Interconexión Inalámbrica

Capitulo IV: DARSE CUENTA

Todavía siento que es una joda que la gente hable: “- Oie tía, ¿Qué osh apetece, un zumo de piña?-”; que a través de la ventana de mi pieza, que da al pulmón del edificio escuche a los vecinos conversar de ese modo en su cotidianeidad. Es vivir inmersa en un programa de la serie "Verano Azul" con Chanquete el marinero, Pancho, Piraña, Quique...

Me sorprende que en las esquinas, mas precisamente en los "pasos de zebra", los conductores paren cuando divisan un peatón; para mí siempre fue una odisea cruzar Cabildo y Jose Hernández con el cochecito y el nene, porque aun cuando me correspondía avanzar, los bondis se me tiraban encima como si no les importara enmantecar el asfalto con mi cerebro e intestinos.

Aca el subte, los colectivos, todo con aire acondicionado. Aunque a veces no funciona, ya sea por fallos técnicos o porque la muchedumbre sobrepasa su capacidad refrigerante.

Las calles son con pendiente, entonces me la paso escalando, ¡¡me duelen los cuadriceps de andar por el barrio, nomás...!!.

Capitulo III: DISRITMIA CIRCADIANA

El JET LAG,... ¡mierda!. Sigo durmiendo poco, mal, estoy cansadísima, confundida. Parezo de verdad un zombie monstruoso como los de Thriller de Michael Jackson. Mírenme (no apto para gente sensible, facilmente impresionable o cardíacos).

Capitulo II: CUI BONO? CUI MALO?

Mi hijo mayor está deslumbrado, feliz,... evidentemente extrañaba mucho a su papá y el reencuentro lo reconforta, lo vigoriza, lo revive.

Sin embargo el bebé desconoce por completo a su progenitor. ¡Pobre! Si de sus escasos veinte meses, los últimos 10 transcurrieron lejos de su padre..., le tiene miedo, está todo el día a upa mío como un koala. Cuando mi marido se acerca, lloriquea, borracho de un cóctel de desconfianza y celos… Estuvo con fiebre desde el domingo al martes. Hoy, algo mejor.

Capitulo I: AGUAS ARRIBA

Helas aquí mis peripecias:

Al final para ir a Ezeiza contraté una Berlingo porque de esa manera me aseguré que todos los bolsos y valijas entraran cómodos, y nosotros (la gente), también… El chofer llegó 15 minutos tarde y se negó a tomar la General Paz, quiso subir a la autopista por la calle nosedondegarcha…; cuestión que llegué al aeropuerto MUCHO mas tarde de lo que yo había planeado.

De equipaje para bodega tenía permitido llevar 32 kg mios + 32 kg de mi hijo mayor, supuse que eran 64 kg en total y chau pichu,… supuse mal. Tuve que salir a los apurones a comprar un "algo" para alivianar una de las valijas porque se aceptaban maletas de HASTA 32 kg cada una,… desarmar la gorda y rellenar el flamante bolso nuevo con el peso sobrante… y ¡ufff!.

Pagar la tasa de aeropuerto, despedirnos sucintamente de mamá, pasar por migraciones y embarcar, jadeando, con la lengua afuera… y … además, yo había preparado tres bolsos de mano (se podía de hasta 7 kg cada uno), mamá me sumo a último momento dos “extras” con regalos, más el cochecito y nuestros abrigos / camperas. ¡BUA!.

El vuelo supuestamente directo, hizo una escala técnica en Fortaleza, Brasil. Tic tac tic tac. Me senté en medio de los nenes y por el flanco derecho de mi hijo mas viejo, un anciano gallego (de à Coruña) que lloraba a mares de la risa jugando con él, y me alivianó mucho el trabajo de mantenerlo entretenido. (Imitaban a las azafatas ofreciendo café, le regaló los auriculares para enchufar que los cobraban €4, y así pudo escuchar el audio de las pelis que proyectaron y el resto de los canales de música...). Los nenes se portaron excelente, teniendo en cuenta sus edades y lo prolongado (y tedioso) del viaje.

Durante la “escala técnica” (= echarle NASTA al avión), nos pidieron que permaneciéramos sentados. Pero Ian tuvo la brillante y oportuna idea de re cagarse encima y le pregunté a una azafata dónde podía cambiarlo. Me dijo que esperara “unos 10 minutitos”...

En eso, un bombón (así con un lomazo minuciosamente forjado en un gimnasio, una carita estilo Hernan Drago el modelo de Rever Pass y esa propaganda de Bayaspirina) que viajaba con su caniche (entonces un putazo, hermoso, pero putazo) en un bolso jaulita (raro que estuviera el rope en la cabina ahí con la gente ¿no?), le manifiestó a la misma azafata que su perro se había “hecho caquita” y tenia que quitarle el sucio pañal canino. La forra se excitó (seguramente como el resto de las pasajeras) y le indicó: -Pasa por aquí… (haciéndose la Penélope Cruz).

Atestiguando semejante escena me quedé tiesa, estupefacta.... Me comí los “10 minutitos” y le volví a consultar por dónde pasaba yo a higienizar a mi hijo, replicó que todavía NO. Entonces, con la calma y elegancia que me distinguen, le expuse:- O me indicás ya mismo adonde, o lo cambio sobre el asiento. Te recuerdo que es un bebe, no un perro…-. Logré mi cometido, de un modo poco feliz… Pero mas tarde, me la cobró la gallega yegua…

Al rato mi hijote empezó a toser, estornudar, se le pusieron los ojos rojos, en fin, algo le dio alergia. Yo le enchufé Ventolin al nene , Benadryl a los dos… Y por lo menos al grande lo relajó la droguis y se durmió un largo trecho. El pendejito NO. Nos dieron un almuerzo choto y un desayuno menesteroso, todos esperábamos más morfi. De todos modos, había llevado provisiones (léase barritas de cereal, juguitos, leches chocolatadas, snacks, caramelos) para los pibes, por cualquier cosa, y nos vino como anillo al dedo, bárbaro.

Cuando el avión aterrizó en Madrid (1 hora y media más tarde de lo previsto), recién entonces se había quedado dormido el bebe, ¡y yo con tantos cachivaches! (y sin cochecito porque va derecho a la bodega ni bien ponemos un pie en el avión), ergo, no podía bajar (a menos que por arte de magia me transformara en el pulpo Manotas).

Estaba varada. … 20 minutos después de que todos los pasajeros se rajaran raudamente, el avión vacío, nadie más que la tripulación a bordo, mis hijos y yo. La azafata soreta me decía que yo hubiera tenido que pedirle ayuda a otro pasajero, y se hacía la pelotuda con la asistencia que le había rogado.¡¿?!

Al mejor estilo Castells armé una especie de piquete, no me moví ni un centímetro hasta que un comandante de abordo se cargó al bebe a upa y me ayudó, a todo esto lloré, los putié por el servicio de mierda y la desconsideración, y les dije lo humillada que me sentía.

Zafé porque no había ni un alma en la cola de “comunitarios”, todos los que quedaban estaban haciendo fila para ingresar como extranjeros… Una buena.

Pero me negué a retirar el equipaje con tanto bártulo, sin cochecito, sin ayuda y con los dos nenes para supervisar. Hablé con un Guardia Civil, salí, le pasé a mi marido todo el fardo, cosas-pibes, todo. ¡Mah’ que foto del reencuentro, qué besito!, estaba harta y fastidiada …Y angustiada, cansada, con los nervios hechos mierda, enfilé hacia la cinta transportadora a esperar que aparecieran mis dos valijongas, mi bolso resplandeciente, el cochecito del bebe y una caja con el triciclo… Con tanta mala suerte que no conseguí ese carro para trasladar tanta mierda con comodidad… y otra vez, dos manos no me alcanzaban.

Llevé de a poco, en tandas, pero el misericordioso agente con el que había dialogado y convenido estar habilitada a entrar y salir tantas veces (sólo se puede una) había desaparecido y el que quedó en su reemplazo consideró mi actitud (y posiblemente mi cara jajaja, pobre yo, estaba desbordada) sospechosa, me llamó aparte, y me hizo pasar los bultos por esos rayos X, ¡pordió, tamostodoslocos!.

Tomamos dos taxis, y tuve que ofrecerle una “colaboración adicional” al gentil conductor porque por ley no se permite llevar niños sin sillita para auto, el taxista se puede comer una multa agregado al hecho que le restan puntos del carné, y, o lo coimeaba, o me tenia que ir en Metro… con el cargamento. La corrupción siempre es una buena herramienta y un regalo celestial para estos casos, y a esas alturas del partido donde uno se siente al borde del colapso.

Llegué al novel hogar dulce hogar, y, haciendo caso omiso de todo lo demás, bienvenidas, etc. me fui derechito a dormir...

sapienti sat est